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| 打造乐园第一笑话。。。。 |
| 作者 笨笨vs傻傻 查看 5187 发表时间 2007/3/11 03:26 【论坛浏览】 |
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qcuwfafbvn 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. qcuwfafbvn qcuwfafbvn 结果他就把皮给剥掉了. qcuwfafbvn qcuwfafbvn 结果后面的香蕉就跌倒了.qcuwfafbvn qcuwfafbvn 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………qcuwfafbvn qcuwfafbvn 百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 qcuwfafbvn qcuwfafbvn “你们为什么吃草？” qcuwfafbvn qcuwfafbvn “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 qcuwfafbvn qcuwfafbvn “真是的，上车吧，到我家去。” qcuwfafbvn qcuwfafbvn “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 qcuwfafbvn qcuwfafbvn “把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” qcuwfafbvn qcuwfafbvn “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 qcuwfafbvn qcuwfafbvn “没关系，都叫来，快去１ qcuwfafbvn qcuwfafbvn 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” qcuwfafbvn qcuwfafbvn 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够qcuwfafbvn qcuwfafbvn 从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 qcuwfafbvn qcuwfafbvn 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"qcuwfafbvn qcuwfafbvn 从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 qcuwfafbvn qcuwfafbvn 大灰狼说：“我要吃了你！！！” qcuwfafbvn qcuwfafbvn 你们猜，怎么了？ qcuwfafbvn qcuwfafbvn 结果大灰狼就把小羊吃了qcuwfafbvn qcuwfafbvn 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说： qcuwfafbvn qcuwfafbvn 那快告诉我小红帽在哪里？qcuwfafbvn qcuwfafbvn 石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了... qcuwfafbvn qcuwfafbvn 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了，女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?qcuwfafbvn qcuwfafbvn 这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......qcuwfafbvn qcuwfafbvn 个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......qcuwfafbvn qcuwfafbvn 夏天天热，寝室一起吃西瓜。 qcuwfafbvn qcuwfafbvn 来了一mm问道：“我可以吃吗？” qcuwfafbvn qcuwfafbvn 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“嗯，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 贞子有一头乌黑亮丽的披肩发，迷人。qcuwfafbvn 、贞子有大眼睛，比赵薇还大，赵薇都能红，她不出名天理难容。qcuwfafbvn 贞子很干净整洁，衣服从来不换还是那么白，还有，每天在水里泡着，洗澡洗的很勤。qcuwfafbvn 、不用担心贞子衰老，这么多年了还是这个小模样，什么女人四十豆腐渣之类的完全不需要考虑。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 每当我考试，砍下三四十分，在考场上随心所欲地发挥，拿下两届挂科王。你还真以为那是我一个人干的？不过说真的！考试是一帮人的。。。。。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 期中考试考场。。。不对，是期末考试，离交卷时间还剩下20秒，我打算作弊。系主任就站在我的旁边，瞎扯，是校长~随便吧，反正我把纸条传出去了。。。。还剩10秒，我拿到了答案！最后3秒，我还需要一道填空题！答案传过来了，整个考场都试图阻止我！但我抄了起来~是左手！天啊！连老师都感动得哭了。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 但那张纸上写着：我也不会。。。是的，当时的情况就是这样。。。。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 公 理qcuwfafbvn 民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律qcuwfafbvn 师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。qcuwfafbvn 胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？”qcuwfafbvn 法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 手 套qcuwfafbvn 民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声qcuwfafbvn 叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”qcuwfafbvn 他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 手 套qcuwfafbvn 民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声qcuwfafbvn 叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”qcuwfafbvn 他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 吃 素qcuwfafbvn 原告：“被告无故咬我的手，请严办！”qcuwfafbvn 法官：“被告！你有没有咬过他的手？”qcuwfafbvn 被告：“不！我是吃长素的。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 手 套qcuwfafbvn 民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声qcuwfafbvn 叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”qcuwfafbvn 他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 手 套qcuwfafbvn 民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声qcuwfafbvn 叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”qcuwfafbvn 他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 手 套qcuwfafbvn 民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声qcuwfafbvn 叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”qcuwfafbvn 他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 剧的类别qcuwfafbvn “什么叫悲剧？”qcuwfafbvn “喜剧没人要看，便是悲剧。”qcuwfafbvn “什么叫喜剧？”qcuwfafbvn “悲剧卖不出去票，就是喜剧。”qcuwfafbvn “什么叫闹剧？”qcuwfafbvn “送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。”qcuwfafbvn “什么叫正剧？”qcuwfafbvn “演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 我是毛驴 qcuwfafbvn qcuwfafbvn --------------------------------------------------------------------------------qcuwfafbvn qcuwfafbvn 街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口,都有奖!"qcuwfafbvn qcuwfafbvn 在动物园里，一位游客问：“那头河马是公的，还是母的？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn qcuwfafbvn 女饲养员严肃地回答说：“先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 手 套qcuwfafbvn 民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声qcuwfafbvn 叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”qcuwfafbvn 他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：“朋友，你在上面干什么呀。” qcuwfafbvn qcuwfafbvn qcuwfafbvn 男子汉答：“我在喂山羊。” qcuwfafbvn qcuwfafbvn qcuwfafbvn “用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？” qcuwfafbvn qcuwfafbvn qcuwfafbvn “不，先生，”男子汉解释说，“时间对山羊说来是无所谓的！”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 手 套qcuwfafbvn 民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声qcuwfafbvn 叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”qcuwfafbvn 他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。 qcuwfafbvn qcuwfafbvn qcuwfafbvn 一日，他们在一起要比一比谁更吝啬，以便评出“吝啬之星”。 qcuwfafbvn qcuwfafbvn qcuwfafbvn 南抠门：“客人到我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我茶叶画的太多，把画的茶叶撕了，才给他喝。” qcuwfafbvn qcuwfafbvn qcuwfafbvn 北刻薄 ：“别人要跟我吵架，唾液星到处飞，我可舍不得动嘴，只对着他回了两个屁。我老婆说：不应该对他放屁，若把屁放到洗脚盆的水里，作为浇菜的肥料多好。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn “失败”的演唱qcuwfafbvn 女：“我的这次演唱完全失败了。”qcuwfafbvn 男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”qcuwfafbvn 女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！”qcuwfafbvn 男：“天呀，你指的是哪首歌？”qcuwfafbvn 女：“《摇篮曲》呗！”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 某精神病院的一位病人正在写信，qcuwfafbvn qcuwfafbvn qcuwfafbvn 护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn qcuwfafbvn 精神病患者说：“给我自己。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn qcuwfafbvn “那你都写些什么呀？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn qcuwfafbvn “笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 鲁智深再拔垂杨柳qcuwfafbvn 说书的说到“鲁智深倒拔垂杨柳”一节时，说：“你看那花和尚，将袖子一挽，身子朝qcuwfafbvn 下一躬，双手像铁钳一样钳住了树干。一运气，‘呼’一声，树根带着碾盘大的土块，拔出qcuwfafbvn 离地面3尺高”qcuwfafbvn 书场里有个小孩听了，瞪大眼睛问：“那花和尚的脚站在哪里？”听众顿时哄堂大笑。qcuwfafbvn 说书人面红耳赤，连忙朝大家拱拱手，说：“好好好！老鲁反正有的是力气，我让他再qcuwfafbvn 拔一回！”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 某精神病院的一位病人正在写信，qcuwfafbvn qcuwfafbvn qcuwfafbvn 护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn qcuwfafbvn 精神病患者说：“给我自己。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn qcuwfafbvn “那你都写些什么呀？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn qcuwfafbvn “笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn qcuwfafbvn “？.....”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 画 像qcuwfafbvn “画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？”qcuwfafbvn “当然，小姐，您一定会认不出您自己的。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 想象力qcuwfafbvn 有一个技法十分差劲的画家，还特别愿意炫耀自己的作品，但就是没有人奉承他。qcuwfafbvn 一天，他想出了一个主意，指着一块白布对人说：“这是一头牛在吃草。”qcuwfafbvn “草在哪儿呢？”那人问。qcuwfafbvn “给牛吃光了。”qcuwfafbvn “那牛在哪呢？”qcuwfafbvn “你不会想象吗？”画家说，“草吃光了，牛怎么还会呆在这里！”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 当年曹操在赤日炎炎的夏天带兵去攻打吕布，士兵口渴无法行军。于是曹操想出妙计，说:吕布那里有1000个漂亮的妓女，攻城后谁先进城就可以随便选妓做老婆。那些士兵都是没老婆的，又好久没碰女人了，个个口水都流了，个个奋勇前进，打败了吕布。打完仗后才知上了曹操的当。曹操抢走了昭婵，士兵个个怒发冲冠，把全城的妇女都奸淫。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 后来罗贯中写书，觉得不雅，便改成望梅止渴，流传至今。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 问色鬼：“何为人之最大乐事”？ qcuwfafbvn qcuwfafbvn 答曰：“行房事”！qcuwfafbvn qcuwfafbvn 又问：“此后呢”？qcuwfafbvn qcuwfafbvn 思索良久答曰：“再行房事”！qcuwfafbvn qcuwfafbvn 儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?qcuwfafbvn qcuwfafbvn 父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."qcuwfafbvn qcuwfafbvn 新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.qcuwfafbvn qcuwfafbvn 儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"qcuwfafbvn qcuwfafbvn 父亲回答:"用力呀!"qcuwfafbvn qcuwfafbvn 儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"qcuwfafbvn qcuwfafbvn 只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"qcuwfafbvn qcuwfafbvn 有一个电影迷,跟着电影公司到非洲,参观拍片过 qcuwfafbvn qcuwfafbvn 程,收工后,他竟然在丛林里迷路了!这时,有一群土 qcuwfafbvn qcuwfafbvn 着,跟着他们的酋长,拿着茅枪,恶狠狠的向他走来, qcuwfafbvn qcuwfafbvn 这时他忽然想起,某一部电视中,探险家利用打火机 qcuwfafbvn qcuwfafbvn ,不但唬住了原住民,还成了他们的贵宾---------- qcuwfafbvn qcuwfafbvn 想到这儿,便掏出口袋中的打火机,在众多土著的面 qcuwfafbvn qcuwfafbvn 前,轻易地点燃了它--正等着土著们欢呼的同时,他 qcuwfafbvn qcuwfafbvn 听到酋长惊呼: 天 啊 ! 我 从 未 见 过 --- qcuwfafbvn qcuwfafbvn 一点就着的"打火机"---*-*|||qcuwfafbvn qcuwfafbvn 侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：“我能叫县令学狗叫。”差役不信，与侯白打赌，谁输了请—桌酒席。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 侯白见了县令说：“大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 县令说：“这样。我家也需养只能叫的狗了?怎样才能得到它呢?”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 侯白说： “我家新有一群狗，叫起来‘哟哟哟’的。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 县令说，“君全不知，好狗的叫声应当是‘号号号’的，叫起来‘哟哟哟’的全不是能叫的狗。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 侯白说：“好，一定给您找‘号号’叫的狗。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 北齐尚书王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食习惯，对仆人典琴唤道：“解斋。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 典琴说：“公又未曾作斋戒，为何说解斋?”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 王元景轻轻一笑，说：“我未斋戒，就不能说解斋；那么你每天叫典琴，又何处有琴可典呢?”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 相传，清朝大官李鸿章有个远方亲戚，不学无术，却想通过科举，弄个一官半职。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 这年他来参加考试可是试卷一到手，他就冒虚汗。连“破题”也不会作，写了半天也不知道写了什么。后来他想，我是中堂大人的亲戚，把这关系写上，监考官敢不录取！于是，他就在卷尾写道：“我是中堂大人的亲戚。”可是“戚”字不会写，写成了“妻”字。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 那监考官为人十分正直，看到这张狗屁不通的卷子正要扔掉，却见上面有一行字，他看后，便在下面批道：“因你是中堂大人的亲妻，所以我不敢娶（取）。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 相传，清朝大官李鸿章有个远方亲戚，不学无术，却想通过科举，弄个一官半职。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 这年他来参加考试可是试卷一到手，他就冒虚汗。连“破题”也不会作，写了半天也不知道写了什么。后来他想，我是中堂大人的亲戚，把这关系写上，监考官敢不录取！于是，他就在卷尾写道：“我是中堂大人的亲戚。”可是“戚”字不会写，写成了“妻”字。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 那监考官为人十分正直，看到这张狗屁不通的卷子正要扔掉，却见上面有一行字，他看后，便在下面批道：“因你是中堂大人的亲妻，所以我不敢娶（取）。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 妇谓夫曰：“脚盆内潮浴，还是脚盆好过，浴的好过？”夫曰：“消息子取耳，还是耳好过，消息好过？”语毕，云雨。邻人问曰：“消息落在脚盆里，那个好过？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 人家有一妻一妾，前后半夜分认。上半夜至妻房，妻腾身跨上夫肚行事，夫问：“何为？”曰：“此倒浇蜡烛也。”其妾早在门外窃闻之矣。下半夜乃同妾睡，恣意欢娱，妾快甚，不觉失声曰：“我死也！”妻亦在外潜听之矣。次早量米造饭，妻曰：“今日当减一人饭米？”妾曰：“为何？”妻曰：“昨晚死了一个人。”妾亦微笑曰：“依我看来，今日还该添一人才是。”妻问何故，答曰：“闻得有个浇蜡烛的师父在此。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 人家有一妻一妾，前后半夜分认。上半夜至妻房，妻腾身跨上夫肚行事，夫问：“何为？”曰：“此倒浇蜡烛也。”其妾早在门外窃闻之矣。下半夜乃同妾睡，恣意欢娱，妾快甚，不觉失声曰：“我死也！”妻亦在外潜听之矣。次早量米造饭，妻曰：“今日当减一人饭米？”妾曰：“为何？”妻曰：“昨晚死了一个人。”妾亦微笑曰：“依我看来，今日还该添一人才是。”妻问何故，答曰：“闻得有个浇蜡烛的师父在此。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 夫妻同卧，妻指阳物曰：“此何物？” qcuwfafbvn qcuwfafbvn 答曰：“老鼠。” qcuwfafbvn qcuwfafbvn 妻曰：“既是老鼠，何不放他进窠去。” qcuwfafbvn qcuwfafbvn 遂交合有声，儿在傍闻之，呼其母问曰：“阿妈，老鼠才进窠，如何便数起铜钱来？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 一 个 非 常 迷 信 风 水 的 人， 凡 事 都 得 请 教 风 水 先 生， 预 卜 凶 吉qcuwfafbvn qcuwfafbvn 祸 福。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 一 日， 他 坐 在 一 堵 墙 下， 墙 忽 然 倒 塌， 把 他 压 在 下 面。 他 大qcuwfafbvn qcuwfafbvn 喊 救 命， 仆 人 们 走 来 一 看， 说： “东 家， 请 忍 耐 一 下！ 我 们 得qcuwfafbvn qcuwfafbvn 先 去 问 问 风 水 先 生， 看 看 今 天 宜 不 宜 动 土。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 有 一 次， 一 条 渡 船 过 河 时， 船 身 突 然 撞 上 了 礁 石。 河 水 不 断qcuwfafbvn qcuwfafbvn 地 涌 进 舱 里， 旅 客 们 惊 慌 失 措。 唯 有 一 位 先 生 没 事 似 地 坐 着qcuwfafbvn qcuwfafbvn 不 动， 并 且 讥 笑 众 人 大 惊 小 怪。 “用 不 着 急 嘛！ 关 咱 们 什 么qcuwfafbvn qcuwfafbvn 事，” 那 人 说， “莫 管 它 漏 水！ 船 又 不 是 咱 们 的。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 有 一 次， 一 条 渡 船 过 河 时， 船 身 突 然 撞 上 了 礁 石。 河 水 不 断qcuwfafbvn qcuwfafbvn 地 涌 进 舱 里， 旅 客 们 惊 慌 失 措。 唯 有 一 位 先 生 没 事 似 地 坐 着qcuwfafbvn qcuwfafbvn 不 动， 并 且 讥 笑 众 人 大 惊 小 怪。 “用 不 着 急 嘛！ 关 咱 们 什 么qcuwfafbvn qcuwfafbvn 事，” 那 人 说， “莫 管 它 漏 水！ 船 又 不 是 咱 们 的。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 主妇Ａ说：「我的儿子是priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。」qcuwfafbvn qcuwfafbvn 主妇Ｂ说：「哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace(阁下)。」qcuwfafbvn qcuwfafbvn 主妇Ｃ说：「我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence（殿下)。」qcuwfafbvn qcuwfafbvn 主妇Ｄ慢慢说：「我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！My God！”」qcuwfafbvn qcuwfafbvn 爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 小明的爸爸告诫小明不许说谎。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 爸爸说：“说谎，是要长尾巴的！”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 小明愣愣地看着爸爸，“哇”地一声哭开了。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 爸爸一愣，说：“你哭什么呀？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 小明小手摸着屁股，说：“我已经说过谎了！”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 爸爸说：“海！我说长尾巴是骗你的。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。回家一看，猫正安逸地趴在门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，又往西走了20公里，然后把猫从麻袋里放出来，就自个走了。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 一小时后，丈夫用手机给妻子打电话：“猫回家了吗？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn “对，5分钟前就回来了。亲爱的，你问这干嘛？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn “你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了！”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 如何鉴别有钱的男人qcuwfafbvn qcuwfafbvn qcuwfafbvn qcuwfafbvn 社会在开放，经济在前进，有钱的款爷也渐渐在增多啊。当今现实中国，不少女子都向往着自己能找个有钱的丈夫啦，而一些穷困人家的孩子妈，也喜欢自己能扒个金龟婿，当然前提条件是女方家庭较贫困情况下。穷的大把在街头乞讨的乞丐。有钱的大把开着奔驰，住洋房的。那么做为一个本身家庭就很贫困的女子，如果想扒个有钱的丈夫，如何来识别呢？大多数女孩子南下打工，或者上网被骗的遭遇不少人都知道吧？因为太多没钱的男人用小手段耍女孩子们了，一些还没经历过社会生活中的女子，为了自己能更好的生活，所以就往往上当受骗了。今天我这个专家就来教教你们，如何鉴别有钱的男人。如何能让自己找个有钱的老公。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 有三位船难的生还者，一位英国人，一位美国人，一位台湾人，漂流到荒岛上，由于已濒临死亡，所以他们向耶稣祈祷，终于耶稣受他们感动，答应给他们每个人一个愿望，首先英国人就希望他能变成一只鸟，飞离这小岛，只听到‘砰’一声，他马上变成一只鸟飞走了，但是留下了一沱屎。打中了美国人，他便叫了一声‘shit’，‘砰’他就变成了一坨屎，台湾人不小心踩到大便，叫了一声‘＃＊％’，然后他就见到圣母玛丽亚脱下她的裙子，并打开她的大腿，站在台湾人面前。你猜他说什么??那位台湾人是说‘干你娘’qcuwfafbvn qcuwfafbvn 神父给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。” qcuwfafbvn qcuwfafbvn 这时，一位信徒站起来说道：“神父先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。” qcuwfafbvn qcuwfafbvn “先生，你吃了什么样的禁果？” qcuwfafbvn qcuwfafbvn “结婚蛋糕呀。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 有个阿拉伯人祈祷说：“真主啊，宽恕我这个人吧！” qcuwfafbvn qcuwfafbvn 于是大伙不满意地说：“真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们大家都好。” qcuwfafbvn qcuwfafbvn 那个人说：“我不愿意让真主负担过重。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 一名美国名校校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。 qcuwfafbvn qcuwfafbvn 隔天，校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！” qcuwfafbvn qcuwfafbvn 彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。 qcuwfafbvn qcuwfafbvn “我的主呀，什么事？” qcuwfafbvn qcuwfafbvn “彼得，从我这儿可以看见你家！！”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 厄瓜多尔裁判吃了黑手党几十颗子弹，送进医院抢救。裁判们都来探视，其中一个边裁愤愤不平：“他们开车来枪杀的路上闯了红灯，越位在先，所进子弹无效。”说罢举起黄旗，吹响哨子，子弹便全部退出，裁判死而复生。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？”“没有，确实没读过。”主教说。“没读过？这本书从出版到现在近20年了。”“女士看过《路加福音》吗？”“没有，我没看过。”“是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了…… qcuwfafbvn qcuwfafbvn 一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛…… qcuwfafbvn qcuwfafbvn 草堆发出唏唏苏苏的声音…… qcuwfafbvn qcuwfafbvn 过了十分钟，两人就从草丛跳出来…… qcuwfafbvn qcuwfafbvn 邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。” qcuwfafbvn qcuwfafbvn 两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… qcuwfafbvn qcuwfafbvn 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。 qcuwfafbvn qcuwfafbvn 一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。” qcuwfafbvn qcuwfafbvn 一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。” qcuwfafbvn qcuwfafbvn 一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 有一和尚寺要新造五百罗汉，无赖某甲衣食无着，便去对和尚说能够一手包办，而且工钱便宜。和尚大喜，每天供给他好酒好菜。某甲要了一间空房子，命和尚挑来几担水和泥巴，然后关起门来，吩咐不要去打扰他。 qcuwfafbvn qcuwfafbvn 一个月过去了，和尚们还不见动静。有一天，他们推开房门进去一看，只见某甲把泥巴搓成了几百颗小泥丸。和尚问：“你不是说能造五百罗汉么，为什么在这里搓泥丸？”某甲大模大样地说：“造五百罗汉，需眼珠一千颗，我这不是正在造么？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 牧师：“你们每天都做祷告吗？” qcuwfafbvn qcuwfafbvn 士兵：“是的。” qcuwfafbvn qcuwfafbvn 牧师：“什么时候，每顿饭前吗？” qcuwfafbvn qcuwfafbvn 士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 3岁半的儿子马修，坐在小汽车后座上吃着苹果。突然，他问我：“爸爸，为什么我的苹果变成褐色了？” qcuwfafbvn qcuwfafbvn 我就对他作了一番解释：“因为，当你把苹果皮啃掉后，苹果肉就与空气接触，因而使苹果发生氧化，从而改变了苹果的分子结构，于是苹果就变成另外一种颜色了。” qcuwfafbvn qcuwfafbvn 马修好一阵没吭声。突然，他轻声问道：“爸爸，你是在对我说吗？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情，如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“美元我明定一定带来。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 一天晚上，安妮太太在烹制油炸鸡，并用油炸调味汁，为了把调味汁做得浓些，她不断加水、加面、加水、加面……qcuwfafbvn qcuwfafbvn 最后她请先生尝了一调羹，问他还缺些什么，他不假思索地说了一句：“墙纸！”qcuwfafbvn qcuwfafbvn “这儿报上有一条新闻，说新郎和新娘刚要进入结婚的时候，新郎得脑溢血死了！”qcuwfafbvn qcuwfafbvn “是啊，有的人就是运气好啊，你看他在最后的关头还是逃出了虎口！”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 丈夫躺在床上，他得了感冒。qcuwfafbvn qcuwfafbvn “亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn “那当然，亲爱的，因为你是知道的，任何微不足道的小事我都要哭一场的。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 妻子内心很后悔，对丈夫说：“很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 丈夫说：“不要紧，手里抱一只猫就好了。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn “请问，什么叫潇洒？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn “潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn “什么叫门当户对？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn “就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声明没有使用手段。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn “什么叫单身汉？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn “就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn “都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误，现在他和我结婚了。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn “这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 男：“亲爱的！你能和你未婚夫解除婚约，和我结婚吗？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 女：“很好，不过我要请你想一个办法！”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 男：“什么办法？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 女：“你现在爱我，我可以解除婚约而嫁给你；但是将来再有第三人向我求婚，我该怎么办？答应了，对不起你；不答应，那么，现在也不能答应你。你有两全之法吗？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”qcuwfafbvn qcuwfafbvn “这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允许的吗？”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂，和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”qcuwfafbvn qcuwfafbvn “是啊，我这就是回妻子的身边去。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀~”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 在时装店里。qcuwfafbvn qcuwfafbvn “我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn “要知道，这可是当前最流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 男子经商在外，思家心切，写一家书，曰：“不闻高山流水声，谁人离家不思乡，许久不见贤妻面，心心念念爹和娘。”但该男子识字不多，信中“声”、“乡”、“面”及“爹和娘”不会写，竟以圆圈代之。信托人稍至家中，其妻不解其意，请邻居一秀才猜，秀才认为既是圆圈就有“洞”的含意，女哑然。qcuwfafbvn qcuwfafbvn 一男去镇上赶集，见众人看布告。布告内容乃收购秋毛（秋天剪下的羊毛）之事。这斯不识字，问旁人纸上内容所为何事，答曰：“收购秋毛”。这斯想：不曾想到这劳什子上的毛还能卖钱（他听成球毛了）。回到家，剪了球毛，可一看，太少。对老婆说：“把你的毛也剪了，我们俩的毛没区别，多凑点。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 第二天，从镇上回家，骂骂咧咧。老婆问：“卖价如何？”答曰：“别提了，人家一眼就发现掺了假。”再问，答曰：“人家说，这那是球（秋）毛，是他妈的bi毛。”qcuwfafbvn qcuwfafbvn 有一蟋蟀先生娶蜈蚣小姐为妻。新婚之夜，蟋蟀爸爸忽然听得蟋蟀先生大哭，忙问其故，蟋蟀先生哭曰：我掰开这条腿，没有，掰开那条腿，也没有……………我找了一夜，还是没有！qcuwfafbvn qcuwfafbvn 女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！” |
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