呵呵，终于忙完了，老公又不在，大家想听什么，我来八一八~~~

这样吧,先八一八我那位BH的同桌吧^^~~~~~~~ 我和他见面其实没有一点印象,前面说过了,我有面部失忆症.不过很多人都对这点不理解,因为照常理说,这么帅的男孩儿给谁瞧一眼也能瞧出与众不同来,可偏偏我经常性坐错位置. 恰巧,开学不久就军训了,我们学校找了一个偏远的部队训练场所,还是封闭式的,给拉到那里去训练了,于是,我在全校扬名的机会来了- -~~~~~~ 从开学那次军训说起吧. 我是独生女,平常不算娇惯,但是父母还是很疼爱我的.我长这么大第一次出门,于是我老妈把能带上的东西全都带上了,其中包括药物(七八种常见药品)\食物(平时最爱吃的零食七八件)\被子\单子\手电筒等等所有可能用上的几乎都带来了,于是我的行李大得出奇,基本上见到我的人都会笑- -~~~~ 当年的我还戴着一副大黑框眼镜，头发短短，个头又高，看起来壮壮的，象个假小子，基本上没有人对我有什么非份之想，也没有人怜香惜玉，所以可怜我一个弱女子背着这些行李象乌龟一样驮到车上，好不容易进了车门，一进门就被所有人鄙视了…… 因为行李太大，放在司机和陪驾之间，没有一个人愿意和我挤挤，于我一人倒坐在行李上，手足无措的低着头郁闷…… 我们要去的是一个偏远的小县城，路很难走，车不时的颠，而且我坐的地方本来就不是坐人的，又没地方扶，又坐不住，于是在车的巨烈颠簸下，一件让我很头痛的事发生了。 我是倒着坐的，所有人都能看到我的脸，而覆盖了我脸部二分之一的大眼镜在颠簸之下，忽然一只眼镜片直飞起来，车上的人先开始偷偷的笑，后来忍不住的笑，然后就变成哄堂大笑，我尴尬的要死，抬起眼镜放到了衣袋里 一下车，我就被指导员一句“所有学员背着行李跑二十里”的命令惊呆了= =~~~~~~~ ( ,不知道后来怎么样,估计跑一半送医院了 ) 连班长都忍不住说缺什么花钱买不就得了，干嘛带这么多！ 可是事实证明，我妈的决定很英明，这里竟然是一个封闭训练场！在随后几天的训练里，随时随地都能看到馋我的零食馋到两眼冒绿光的地步^^~~~ 因为我的毛笔字写的好,所以来的时候班主任就给了个任务,写红星榜. 我是600度的大近视，没了眼镜虽然漂亮了不少，但基本上是男女都分不清了。所以当我看着眼前的红榜忍不住惊叫了一声:老天,我的眼眼差到这种程度了!!!我竟然看不见红榜上的字!!!!" 旁边一个军嫂忍不住喊了一声:"小姑娘,那是俺家挂在那儿晾的尿布- -~~~" 掩面而逃…………( 笑趴了~~~~) 到了晚上,男生一个宿舍,女生一个宿舍,在操场的对角线上,男生是一号宿舍,女生是二号宿舍. 半夜里被无情的小喇叭嘀嘀起来了两回，我的一件小背心、一双袜子就不知去向了。 第二天，被一男同学在裤腿靠脚腕处发现一只，另一只至今下落不明，幸亏我老娘有备而来，准备了四双袜子，全部都一样。 不幸的是第二天一起来拔军姿，就赶上了个大热天，我们穿的不少，拔了一个小时都吃不消了。这时，我站在那儿以30度角度不自觉的摇摆，指导员有点害怕，就让我先坐下休息。这时，我的同桌眼睛一转，想出了一个主意。 他站在第一排，后面是他的哥们儿，他往后靠了靠，压低声音说：“兄弟，接着点儿！”( 好聪明呀,不过最后................ ) 眼睛一闭，牙一咬就直挺挺向后倒去。 可是人都有个本能反应，他往后倒得太突然，后面的兄弟都吓了一跳，不知道是什么意思，齐齐往后退了一步，于是他很正规的、直挺挺的，后脑着地的摔了下去。 只听“呯”的一声，他硬生生自己把自己摔晕了= =~~~~~~ ;P ;P ;P ;P ;P 等他摔晕了，这时兄弟爱才体现出来，竟然有十余人争着抢着要抬他扶他背他去看病- -~~~~~~~ 最后争抢半天，他们决定两人提胳膊，两人抬脚，一人抬头，一人预备。 指导员冷眼任他们争吵一番后决定，一人扛回去，这会儿真正的兄弟才出现了，把这位不幸的仁兄背了回去。 话说我在一边儿晃了半天，心里挺恶心的，估计有点中暑，想我几时有这么可怜，一时忍不住怆然泪下。指导员慌了，让我立刻回宿舍休息。 我打起精神往宿舍走，可是第一，我是路痴，痴到连自个儿的家也经常走错，第二，我没眼镜，还有几百度的散光，于是很正常的走错了方向。 我来到宿舍门前，门口还有两个守门的。 我盯着门上大大的一字看了半天，认定它是个二字= =~~~ PS：散光的人都有这种体验吧，一道杠我才看成两道杠，那是散光散得轻的…… 门口两位兄弟守着门，看首我在门前认了半天，径直走了进去，一个人小声问另一个：“男的女的？” 另一个说：“我看象男的！” 军训时走方阵走得我们一群女孩上厕所都是八字步，加上我长得那么玉树临风（- -~），又都是统一着装，所以打眼看跟本分不出男女。 我一进门就朝着我认为的我自己的床走过去，仰面八叉倒在床上，幸福的哼哼了几声。 正在床上二层打着赤膊抹药的同桌正在那儿垂泪呢，一边抹药一边嘟囔：“妈的，都不够兄弟……” 我一躺下来动静可不小，径直摔上床的。那位仁兄皱着眉正想着谁这么粗鲁，低头一看，正对上我的双眼。 其实我根本什么都没看见，隐隐看见一个人影子在头上晃，还有一大片白生生的。 正想凑近看个清楚，忽然就听见一个男生在惨叫：“啊~~~~~~怎么有女人！！！非礼呀！！！！” 我一下子楞住了，半天才反应过来可能走错了，但这个男生叫得我实在很心烦，NND，你很吃亏吗？ 于是一声断喝：“喊什么喊，我还没喊你喊什么喊！！！” 可能他从来没见过如此BH的女生，一时楞住了，也住了嘴。 门外两个人在赶过来，边走边埋怨：“我说是个女的吧，你还不信！” 我呢，迈着八字脚从容出去了。 本来想着事情就这么结束了，谁知道下午吃饭后集合的时候，有几个身边的女生对我说：“知道吗？咱们学校那个XXX，对，就是那个长得挺帅的，中午被一个女人非礼了！！！” 我开始还挺八卦的，兴冲冲听到一半才反应出来那个采花贼竟然说的就是我- -~~~~~~~~ 刚刚说到路痴,我的症状已经让我父母无话可说了(现在加上老公) 前几年,我家新买了房子,一家人都在里面装修,我老妈知道我路痴,于是交待我一定要赶在下午七点以前回家,因为过了七点太色有点晚,我就一定会迷路. 当时还有点小不耐烦,心想我有那么白痴吗?好歹都二十多了,于是晚上多玩了一会儿,八点多往家里赶. 一进小区我就迷路了.具体多少号楼几单元甚至几楼我都没有记住,只记得我家装修了厨房,把厨房外扩了些. 谁知道几天没见,几栋楼的厨房大多数都这么装修了，于是我傻眼了………… 在我乱转了几十圈之后，看到天色越来越晚，那时只好找人问路。可不知道楼号怎么问呢？想来想去，抓住一个就问：“请问您知道XX（我老爹的名字）住哪里吗？ 那时大都是装修工住在那里，问了几个都没人知道，我看看天色，心里更慌了。 这时看见一个楼梯口站了个妇女，我大喜，冲过去叫：“大姐大姐，跟您打听个事儿，您知道XX家住哪里吗？” 这位妇女同志缓缓说：“知道，他家住X号楼，X单元，X层。” 我大喜，刚要道谢，那妇女又说了：“还有，我不是大姐，我是你妈…………” 晕~~~~~~~~~~~

军训真是令人难忘啊，我在军训中可算是苦头吃尽，但高兴的事儿也不少，一天军训完记不得发生什么事了，只记得我狂笑几声，接下来就发生了人间悲剧，我的下巴笑掉了…………


我一直以为下巴掉了就象动画那样掉下来，可是不是，就是下颌骨脱掉，下巴有点突出，嘴巴合不拢，说话很疼，但还可以说。

于是我托着下巴找班主任去了。

班主任不过二十多岁，是个小姑娘，一下也愣住了，急得没办法，说这怎么办呢，这里封闭着呢！

我眼泪旺旺的想，这样能吃下午饭吗？

我承认那里饭真是太糟了，天天处于饥饿状态…………

班主任急得颠颠的找医务室去了，我只好跑去军训。

当时刚好休息，我扶着下巴从操场过，什么也看不清，只看什么地方没人就往什么地方走，结果看见一个地方似乎没人，就从那里过了。谁知道刚过到中间，几个人惊叫起来。

我承认我反应比较慢，等他们叫的时候我只是很惊讶的回头看了一眼，就在这时眼前一黑，我挨了一记佛山无影脚…………

这一脚利害，把一米七的我直接踢得坐在地上了，我反应过来怒喝了一声：“谁？谁！！！”

大家都不吭声了，我突然发现我能说话了，下巴踢回去了！！！

我的天，还有这种事！

于是我摸着腮帮子傻笑两声，原谅了那个踢我的人。

据别人说，那人正在翻单杠，我一头冲过去，几个人都没把我叫住。

于是，又一段传奇恋情的男主角出现了……

接着说……


话说这位踢我的仁兄就是那位被我非礼了的仁兄，但这是别人说的，第一，我有面部失忆症，第二我没有戴眼镜……


其实也不是有意的，当时我被踢了后，心情反而很高兴，因为我可以吃饭了。


于是我很高兴的拉住我的眼睛——我的一位好朋友和我一起坐在地上看男生们运动，当时看不清楚的时候都是跟着她走的，可是她经常会高估了我的视力……

看到一半她上了次厕所，等她回来我觉得看男生运动很无聊，并且看不清，于是对她说，你拉我起来吧，她没吭声。

我又说了一遍，说你拉我起来吧，咱们看那边拉歌去，拉住她的手想起身。

于是她不声不响拉我起来，和我一起往唱歌的地方走。走到一半，突然跑过来一个人，说小W，你怎么不和我说一声就走了呢？我一听声音吓了一哆嗦，这不是我朋友吗？那我拉的是谁？！

我眯着眼睛凑近一看，竟然是个男生！（到此时我还没有把三个事件的男主认同为一个，我记不住他们的脸- -~~~）

我连忙甩开他的手，他很无辜的说是你非要我拉你起来的……

看着我朋友那么惊讶的眼神，我连忙解释说我叫的不是你，你搭什么腔啊！

他很无奈的说，你叫的是唉~~~你拉我起来，我知道你叫的是谁？

而且咱们一直都在一个队里啊，我是你旁边的那个，咱们都一起走了几天方阵了，打过几天军体拳了，你叫我帮忙我能不帮吗？

我迷茫了半天在想，是他吗？不知道…………

我们为虾米这么有缘呢？因为我俩在部队里按身高排刚好排在一起……

这时只能说说我这位小姑娘老师，对我也太那啥了点，不就是因为我高了点吗？至于为了走方阵美观专门把我一个人调出来放到男生组里吗？

不过这个队里的帅哥挺多的，身高也是有保障的，他们对我感觉象哥们儿一样，据说是因为我的一个笑话。

当时我打扮也象个小子，而且军训的服装都是统一的，全是男式，还有帽子，我个子高，那几天晒得挺黑，又放在男生队里，结果有些人就把我当男生了。


当时打军体拳的时候，指导员非让我们喊杀！杀！杀！的，我们自己都觉得搞笑，于是声音很小，指导员于是激他们说看看你们这些小伙子，没吃饱饭呀？声音比娘儿们还小！

可能这句话刺激有点大，我前面有位仁兄一激动，劲儿使得大了点，每喊一句杀都要放一个屁- -~~~~

我也后面忍得很辛苦， 可是练了两遍，这位仁兄放屁就象号子一样必踩在点儿上，实在忍不住了，不HD的说了句：您辛苦了！

结果后面笑翻了= =~~~~~~~

现在想起来真是不HD啊不HD…………

刚刚看到国宝二字，又想起关于老输的一个事来


那时我们几个不知道是在讨论什么，反正是政治话题，老输半天插不上话，只好坐在一旁听着，讨论到一半的时候，不知道谁说起了宋氏三姐妹，老输突然很激动的说你知不知道宋庆龄是国宝？

我们几人都惊呆了，心里还拐不过弯来，想国宝不是熊猫吗？什么时候换人了？

我们里面年纪最大的女士很不屑的说：小秘啊，那是国母，不是国宝！人家孙中山是国父，所以宋庆龄是国母。

他脸红脖子粗的和我们吵了半天，最后只剩下年纪最大的那位还和他在争论。

争了三十多分钟以后我受不了了，说求你了，X师，只要老输他不说你是咱们分公司的分母，他说什么你就认了吧- -~~~~

现在没事，接着说^^~~~~~~~~~~~~``


话说我和这位仁兄在同一方阵,相比别人而言,对他还是最有好感的.为什么呢?因为每天抢饭的时候他刚好在我的前面.

那时我还是很挑食的,偏偏饭量又大(正长身体),每次吃饭前大家都按队型坐一桌,站得笔直的唱"团结就是力量"= =~~~~~

这时我在几个大个儿男生的掩护下可以先视查一下今天先抢哪个菜.

每次我为了看到是什么菜都会不停调整角度,基本上看到菜时就是九十度了,这位仁兄会不时好心提醒我:小心,脸快进饭盆了!

为了吃饱吃好,我老娘给我拿了一个让许多人为之嘡目结舌的容器,呃,就是平常家里用来洗菜的小号盆.

每次吃饭我都先抢一个菜,比我坐得后的男生都被我抢光了菜.

偏偏我前面就是这位传奇仁兄,他第一天正常打饭,基本上菜到第六个人就没有了,我不幸就是第六个…………

第二天他看我好歹是男生队里的唯一一支绿叶，发扬了一下绅士风度，到他的时候说了句女士优先。

我那时哪有现在含蓄，眼睛一亮，问：真的？

他很幽雅的说：“当然了～你…………”

一个你字刚出来就没下文了，因为我扑上去把菜拾底了…………

第二天他还很客气的说女士优先，我很高兴的拍拍他的肩以示鼓励，然后又扫底了…………

第三天他很勉强的一笑，看我拿着盆的样子让我先了…………

第四天，我看到他了没动静，问：“今天还优先吗？”他扯出一个笑说还优先…………

第五天，还没等我说话，他先拿起一个饭盒扫了大部分的菜，很高兴的说，该你了………………

看他吃得那么高兴，我一阵心酸呐，看把小孩

继续~~~~~~~~~``


话说本人和这位仁兄感情逐渐在升级，起码我叫得出他的名字了，也令他宽慰不已，至少我不再叫他哎~~~那谁~~~~~

可在他看来，我的本质不是女生，我也是这么认为的= =~~~~

后来熟了一次感叹说我这么好的美女怎么会没人追呢？他大惊失色，说原来你是女人啊！！！

气死我了- -~~~~~~

不过我的女人风韵慢慢的显现出来了，因为军训的时候要拉歌，可大家都不太熟，于是你推我我推你，谁也不愿意先站出来，于是班导说加分加分，唱得好给他们班加红星！！！

于是我就站出来了……

我的外型当时属于高大，可唱歌却属于细高软软的，比如邓丽君，比如孟庭苇。

结果一嗓子就惊到人了，是惊艳的惊，呵呵~~~~~~

唱的是孟庭苇的你究竟有几个好妹妹，我唱的那个柔情啊，可接下来就是这位仁兄了，他唱的是爱江山更爱美人，于是底下都起哄了= =~~~~~~~~

后来发现这位仁兄每次和我唱歌都象对歌，后来一天晚上，终于被大家撺呼着唱了情歌对唱，气氛那个嗳味啊~~~~~~~

于是慢慢的，好象感觉就变了，当然那是他，那会儿我还是一不懂恋爱的CJ少女，而且有了宅的基础，吃完饭很不愿意出门，所以虽然明月当空，他半夜三更的找我好几回，我都没去= =~~~~~

后来等我回了学校，换了装，这时才显示出女人味儿。

那时刚好回校后有场晚会，出节目的时候恰好我们两个都会拉小提琴，于是我们两个被小女孩班主任硬性安排了一个节目，梁祝选段化蝶。

我们练了好久，一次练得很晚，回家天都快黑了。当时快到元旦，很冷，他提出要骑车带我回去。

我这个CJ少女坐上车混身都僵硬了，根本不敢扶他。他呢，非要七扭八拐，找那又颠又难走的地儿。

被他甩了好几次后，我终于被他摔下来了= =~~~~~~

他也挺心疼的，扶我起来说，你怎么不扶好呢？

我瞪了他一眼，说你故意的！

他闷了半天，说，就算我故意的吧……

我想了想说那你请我吃红薯吧，算是赔罪，他给我买了个大的。

我坐上车，啃着红薯，突然觉得很浪漫~~~~~~~~~ (好浪漫的番薯,笨笨和纭纭,下回你们记得叫你BF给你买个红薯浪漫浪漫一番 )

后来不知怎么回事，拉提琴的人突然又多了一个，一个挺漂亮的外校女孩，听说属于外援。

论形象，我属于杉菜那类，那女孩儿就属于小公主那类，气质好，形象佳，尤其是提琴拉得更好，不服不行。

这个女孩儿是这位仁兄叫来的，是他的小师妹。

我们准备了很长时间，一切都安好，当时离我们演出还有十分钟的时候，我们还在后院里彩排。

可变故突然发生了！

就在主持人报完幕的时候，我们三人出现在台上，我把弓往弦上一放，只听崩的一声，弦竟然在这时断了！！！

我的眼珠子差点蹦出来，小声说：怎么办？

这位仁兄眼睛都没抬，保持笑容，从牙缝里挤出几个字：装！反正人多，听不出来！

可我那是第二跟弦啊，主要的音都在这根弦上，装都装得我满头大汗。

他眼珠子一转，故意站得往前一点，我们刚拉，就听见音箱里根本听不到声音，也就是说音箱坏了，我们使出吃奶的劲拉出的音也只有台下第一排能听见吧，我松了一口气，这样我只要保持弓法一致就行了。

我们一曲拉完，台下没反应，负责音箱的师傅过来道歉，说不好意思，刚才话筒接口松了，我笑呵呵的说没关系。

下台后他说，我拿脚把接口踩掉了。 (哇~~~~~~~~~学习了，有机会我也试试 )

我ORZ~~~~~~~~~~

原来脸红已经回来了啊.看到那个军训时走错地方的时候,我开始还以为是走到男厕所去了,还担心着这厕所里一躺下去该是怎么好啊.还好,还好(拍着胸脯为脸红庆幸).
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呵呵,你猜得没错,我是差点走错过厕所,那会儿是晚上刚训练完,大家都象冲锋一样冲向厕所,然后有很多人都惊讶的发现我上厕所既不向左右走也不向右边走,直直走到男女厕所中间（因为男女在这时都分流了，我看不见路，只找人少的地方走）,然后在墙上找"男女"两个大字.

有位仁兄过来拍拍我的肩说:"小同志,左边是男右边是女,请问你站在正中间是什么意思?你站在这儿我们都糁得慌……“

呵呵，又记起一件趣事。

那是前几年，在一个名校的BBS上看到一个研究生写了条征友启示，写得很感性，大意是每天我为你保存一瓶香水，今天是XXX，它代表我对你的XX，明天是XXXX，它如何如何，我怀着期待的心情已经为你存放了365瓶香水,你什么时候才能等到你的来到?

那会儿挺流行第一次亲密接触= =~~~~~~

可是我们几个未婚大龄的女人给他QQ发了几条信息都石沉大海，人家根本就不回。

我磨拳擦掌说我来，不信他不回！

几个朋友都很鄙视的切了一声，说人家估计已经找到合适的对象了，所以根本就不回别人的信息，你发也白发！我说只不过瞧这人这几句话写得很酸，我和他聊聊^^~~~~

过了一会儿，我高兴的说他回了！

几个朋友说你说什么了，人家马上就回你了？

我说我只不过问他香水批发不批发,我高价收购^^~~~~~~

呵呵，再说一个我们家的经典口误。

那时我刚好大学毕业，第二天要照毕业照，可我的头发很软，必须打上发胶然后吹好，就在这时，电吹风忽然坏了。老爹说马上去买！

我们一家人跑出去购物，乱七八糟买了一大堆，回家的路上老爹正在开车，突然大叫一声说：“糟糕，忘了买麦克风！”

我急了，也大叫一声：“怎么会忘了买麦克风？我明天要照结婚照呢！”

我妈连声说：“快住回走，现在就去买！”

我们三个人过了三分钟，突然全反应过来了，笑成一团……

说起同桌，我突然想起一位极为BH的女同桌。

当时还是高中，这位同桌A和另一位也很BH的后来的同桌B约我一起去游泳，我就去了。

游了一会儿，看见不远处有两个挺帅的小伙儿，也是高中生的模样。

我这位同桌A心动了，然后跟同桌B耳语了一番，只见这位同桌B上了泳池，走到两个正在边上戏水的美男旁，居高临下的叉腰小混混状喝道：“嗨，嗨！叫你呢，小帅哥！”

两个小帅哥迷茫的看着她，只见她陈小春式半撇着嘴说：“小伙儿，我大姐看上你了！”

=皿=~~~~~~~~~~~

飞速逃走，念念有词，我不认识你，我不认识你们…………

更让我ORZ的是他们居然成了！

很长很长的说。。。。

慢慢看

真的很长很长,可把云云姐给笑坏了.